整两句：忙里偷闲
我这怎么能叫是忙里偷闲呢，我只是忙但是不想忙罢了。总结下来就是不想学习罢了。大学四年总结下来就是白学，读这一年的硕说白了就是缓解就业压力。
我不幸的根源我还是归结于高考。我这四年半就天天：我一辈子过不去高考这个砍。所以对所有年轻的后辈，我就都是一句话：高考真的很重要，高中只要学不死，就往死里学，只要复读不死，就往死里复读！要是四年半之前的我明白这个道理就好了。但归结下来，我这么在意高考可能只是因为高考是个人生分界点罢了。高三可能是我最讨厌自己的一段时间了，那时候我天天就觉得我是个什么东西啊，人能有的恶我怕是都有吧。回忆起来那时真是讨厌自己到了极致，然而可能是因为高中是真的很充实，环境还很单一，完全比不过高考完到现在这四年半的大大小小的崩溃。所以我就把一切推给了高考吧。
然而我真正不幸的根源大概还是社恐。真的就不是一般程度的社恐。之前有好多次我都觉得我是社恐到了不配拥有正常人的生活的程度。周围人喜欢的东西我不了解不喜欢，大家聊的我就不懂不知道，大家玩的游戏一个都没兴趣，也不太想学不懒得去了解。不会好好说话，不会正常交流，怕和陌生人打交道，更怕和熟人打交道，甚至怕和亲戚朋友打交道。在网络社交平台不敢发言，不敢点赞。就是很离谱，就是自己把自己给封闭起来。然后就是会十分羡慕正常人，想要拥有正常人生活，想和正常人一样交际，然后觉得一辈子做不到，然后嚎啕大哭。想起来真是好心疼，好想穿越回去安慰一下自己。好在现在我可能大概也许是想通了吧。总之日子是能过，虽然问题还是不能解决，但也不是完全没解决。一切都是观念问题罢了吧，我觉得不在意了就是解决了。等我真正不在意的时候，问题不算是问题了，但我应该也就没有这些问题本身了吧。
然后这些我又归结于我自卑，感觉我好些方面比周围人还是强的，为啥就这样呢。我这就是怕大家知道我是个什么人！我就是不想让大家知道我是个什么样的人！我就是不想让自己知道我是个什么样的人！所以闲来一个人的时候我对自己都给伪装起来。真是完美的论证，和我高三时讨厌自己给串联起来了，原来我还是一直讨厌自己啊。但我真的是相当会给自己的任何需要努力的改变来找借口，真的不是一般的软弱啊。好在我现在最大的进步是我能接受这一点了！我能接受这种软弱了！这样就是相当的能活了，怎么就不能活了呢，至少还是能活下来哈哈哈哈。
我这是今天看了一天的星星视频才有感而发的吧。我怎么现在不管闲不闲就看一天星星。这大概是我追过最正常的星了，我要像正常人一样追星！实在感谢上半年我闲到一天24小时呆直播间，平均每天六部电影的水平。看一个伟仔视频，我的天这种社恐的性格描述，真是像极了我。好家伙伟仔和星星都是社恐，社恐选演员这条路这得多难啊，这得有多大勇气啊。换我吧，我就是会用各种借口来逃避，这也是我这么多年来所做的。不行再说两句我又得难接受了。哈哈哈接受自己的软弱是我能最大的进步，真是太强了吧我。对外人伪装就伪装吧，对自己伪装就伪装吧！这特么不就是接纳自己的第一步，朝这个趋势发展下去，我就能我爱我自己了！
说来我还是很喜欢看自己以前写的东西的，感觉真的是很有趣啊，就是自己也摸不透几分真几分假，不知道是不是以前的我写给现在的我看的。但我现在观念进化了就：伪装就伪装吧，在意个什么啊。哈哈哈算是走出伪装的第一步。而且真的是很有意思，我还是忘了就拿出来翻翻，算是很有意思的活动了。现在我把有的没的写博客了，以后更方便有事没事拿出来翻翻，真是快乐啊。而且好多平台没人的角落貌似都可以找到我的思想碎片废料，突然翻到是真的觉得好有意思耶。
这么说来我喜欢狄拉克估计部分因为他社恐。我还真是喜欢社恐人啊，社恐人也是相互吸引的吗。也不对，大概喜欢的一个群体总会有一两个奇奇怪怪的社恐吧。果然哪个圈子都不缺奇奇怪怪的社恐，而且我还真是广撒网，见一个爱一个，真好！
我现在总之是悟了，社恐不社恐的，就不是问题，能逃的逃，不能逃的就不逃了呗，最多只是过不上自己想要的生活，错过很多机会啥的罢了，活嘛根本不是问题。就是渐渐和各种东西和解吧别为难自己了。
自己给自己放了几天假了感觉，赶紧忙起来啊，什么都不会，作业也搞不完，不要自己给自己写了句“学尼玛学”就真的不学了。爱大真就是我这辈子从来没有的新鲜体验，上学期五门课真是差点弄死我，下学期七门我怕我真会原地去世。现在唯一能安慰我的是我现在还是有相当大的一部分时间是在摸鱼的，或许下学期七门课我能少摸鱼，然后就不原地去世了。
记点有的没的。我终于去了公寓隔壁的Holyrood Park好像是叫。都几个月了我从来没去过就很离谱。他们苏格兰人还真幸福啊，离市中心也不远还能有个环境这么好的大Park。这在附近有房的得是什么家庭啊。估计以后会常去。
最后再来一句：win11你怎么这么辣鸡，我不想学习肯定是因为你。
更新：
就过了一两小时吧：我错了，我好辣鸡，我不挂科谁挂科。
我又来了：
社什么恐啊，社恐在这个世界没有活路，我天生就是社牛的命！